Дети и беспорядок, как научить их организации

Посмотрите на этот пункт и подумайте, чем вы готовы заплатить или поощрить ребенка за то, что он старается поддерживать порядок и чистоту в доме. Особенно это касается момента, что ребенок делает часть взрослых дел. Например, 10-летняя девочка убирает всю 3-х комнатную квартиру сама. Если желание таким образом сказать ребенку «спасибо» вам близко, то чем вы готовы платить? Деньгами? Вниманием? Подарками? Приятными мелочами? Возможностями? Кому- то из детей будет достаточно шоколадки, кому-то нет.

А кто-то из родителей скажет, что деньги за уборку делают из ребенка не участника общего дела, а работника в семье. Какое понимание ближе вам?

«Я вижу- валяется твоя обувь посреди коридора»,

«Я вижу после рисования стол весь в грязи»,

«Твои игрушки лежат на полу».

Есть такой феномен у наших детей, как внутренний слух, который никогда их не подводит. Когда мы просто описываем то, что видим, ребенок в этом способен уловить правильный посыл. Но помните- на это способны дети после 5 лет. В этом возрасте у них уже есть способность понимать контекст в вашей речи.

Еще один способ. Не критикуйте за беспорядок, а выражайте пожелания. Вместо: «Что за бардак ты тут устроил? Что за грязь развел?» скажите «Я хотела бы видеть здесь порядок. Я хочу посмотреть на сияющую чистоту».

Говорите ребенку, что убирать место, где ты живешь – это необходимость. И это та цена, которую он платит, чтобы быть причастным к обществу нормальных людей.

Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.

16 советов, которые помогут родителям быстро и без скандалов приучить детей к порядку

Каждый родитель сталкивается с такими проблемами, как упорное нежелание ребенка убирать за собой игрушки, есть овощи и вовремя ложиться спать. Попытки уговорить или заставить ребенка поддерживать порядок и соблюдать режим дня порой заканчиваются криком и слезами, так что и родители, и дети чувствуют себя не лучшим образом.

Но большинства неприятностей можно избежать, если прибегнуть к помощи реверсивной психологии (психологии от обратного). Например, запретить малышу есть «противную» кашу вместо того, чтобы ему ее навязывать. Как известно, запретный плод сладок, а потому вероятно, что непривлекательная, в отличие от сладостей и чипсов, еда вскоре станет одной из самых любимых у маленького упрямца.

Именно о таких методах рассказали недавно пользователи популярного ресурса Reddit, которые либо сами с успехом применяют их в воспитании своих детей, либо помнят, как это делали их собственные мамы и папы.

AdMe.ru выбрал несколько простых, но эффективных советов, которые помогут родителям справиться с детским упрямством, не повышая при этом голос. Но помните, что сильно увлекаться подобными методами не стоит: это все-таки своего рода манипуляция. Используйте их время от времени и только в тех ситуациях, когда это на самом деле необходимо.

• У моей мамы была подруга, которая клала овощи на свою тарелку, но не давала их детям. Когда они просили ее поделиться, та уклончиво отвечала: «Это еда для взрослых. Но, пожалуй, я могу дать тебе чуть-чуть». Ее дети выросли с любовью к овощам. А я сидела за столом по 3 часа, уставившись на тарелку с гадкой цветной капустой, которую я отказывалась есть.
  @laik72

• Одну из моих лучших подруг в детстве за плохое поведение лишали не сладкого, а салата. В результате она полюбила салат и старалась съесть его как можно больше в школьной столовой. Забавное совпадение: ее мужа в детстве наказывали запретом на чтение, и это имело похожий эффект.
  @cookiearthquake

• Мама разрешала мне есть конфеты перед супом, но покупала только те конфеты, которые я не любила. После нескольких раз я перестала просить конфеты и начала сама есть суп. Все это звучит довольно безобидно, но поверьте, мне пришлось пострадать.
  @turkeypr0

• Дважды в год я позволяю детям есть все, что им угодно, и делать все, что они захотят. Обычно это заканчивалось тем, что они съедали гору вредной еды. Первые 3 раза они так объедались, что их потом рвало. Зато теперь они намного лучше контролируют себя и выбирают полезные лакомства вместо огромного количества вредных.
  @ZombieBoobies

• В детстве я отказывалась вставать по утрам. Тогда мама сказала, что мы должны разыграть папу, чтобы он поверил, будто я еще сплю. Она попросила меня одеться, укрыться одеялом и притвориться спящей. Когда папа придет меня будить, я его «обману», ведь на самом деле я давно уже оделась. Этот трюк срабатывал на протяжении нескольких лет, и я ни о чем не подозревала. Теперь, глядя в прошлое, мне более чем очевидно, что мои родители просто хотели, чтобы я собралась в школу без пререканий.
  @mfiggfi

• Мой папа устраивал для нас игру, в которой нужно было складывать и сортировать по цветам выстиранное белье. Выигрывал тот, кто сложил больше всех. Сам папа не выиграл в этой игре ни разу.
  @stonerplumber

• Я не знаю, можно ли отнести это к реверсивной психологии или же это мера, принятая от отчаяния и усталости. Мы стояли в очереди к кассе в продуктовом магазине. Ребенку было 3 года, у нее началась истерика, которая закончилась катанием по полу. Я посмотрела на нее сверху вниз и сказала (громче чем обычно, но не переходя на крик): «Где твоя мама? Нам нужно найти твою маму!» Она была в ужасе и недоумении, ведь ее мама — это я. Но истерика тут же прекратилась, и мы обнялись.
  @stephlj

• Мой ребенок не хотел убирать свои игрушки. Но при этом он любит задания на время и обожает соревноваться. Я предлагал сыну убрать сначала красные игрушки как можно быстрее. Потом голубые. Затем зеленые, и так далее. В итоге все было убрано.
  @divorced_dad_670

• Моя мама заставила меня выучить испанский, сказав, что у моего брата это выходило лучше, чем у меня.
  @mylittlesyn

• «Спорю, что ты не сможешь. » Оба моих ребенка терпеть не могут утверждений о том, что они чего-то не могут. Просьба типа: «Пожалуйста, убери свои игрушки» почти наверняка будет встречена в штыки, но фраза: «Я спорю, что ты ни за что не сможешь убрать все эти игрушки в коробку» заставляет их наводить порядок со скоростью пули. Уборка заканчивается тем, что они триумфально заявляют мне: «Видишь, я же говорил(а) тебе, что смогу!» — на что я изображаю небывалое удивление. Им только 4 и 7, и я знаю, что не смогу всегда мотивировать их подобным образом, но пока это работает безотказно.
  @bibbobbins

• У нас дома была «запретная книга» на полке. Мои родители говорили, что я cмогу ее читать, только если буду хорошо себя вести. Однажды, во время летних каникул, я остался дома один и улучил момент схватить эту книгу. Я прочитал примерно половину за один присест. Это была история Китая за 5 000 лет. Не погрешу против истины, если скажу, что меня ловко провели.
  @oddstodd

• Мой сын был очень импульсивным в раннем детстве и пытался убежать от меня на улице вместо того, чтобы держаться за руку. Поэтому я начала говорить ему, что он должен держать меня за руку, чтобы меня не украли. Это сработало. Он почувствовал себя ответственным за то, чтобы никто не попытался похитить меня во время прогулки.
  @TimelyKaleidoscope

• Не просите ребенка сделать что-то одно, вместо этого дайте ему выбрать из двух вещей. Когда приходит время ложиться спать и моя дочь капризничает больше обычного, я спрашиваю у нее: «Ты хочешь собрать свои игрушки или ты хочешь спать?» Она всегда выбирает сон. Я думаю, что детям младшего возраста это помогает чувствовать, что их мнение значимо и они тоже участвуют в процессе принятия решений.
  @ThoseAreBlueToo

• Когда нужно было сделать что-то по дому, то папа заметил, что если он просил меня подстричь лужайку, я жаловалась и тянула с выполнением задачи. Но если он спрашивал, что бы я предпочла сделать: подстричь лужайку или вымыть окна, то я выбирала что-то одно и делала это быстро. Мой мозг буквально взорвался, когда он рассказал мне об этой уловке (мне уже было за 20). Теперь я сама применяю такой метод с моими учениками или детьми, за которыми меня просят присмотреть. Он никогда не подводит.
  @AppealToReason16

• Не совсем реверсивная психология, но когда моему старшему сыну было 4 года, он часто врывался в нашу спальню рано утром, полный энергии. Мне приходилось либо вставать и занимать его, либо же отсылать его в другую комнату с какой-нибудь миссией, чтобы поспать еще несколько драгоценных минут. Одной из таких миссий было определить, какая из его ног бежит быстрее. Сын долго бегал туда-сюда по коридору, а запыхавшись, возвращался ко мне, чтобы сказать, что его ноги одинаково быстрые.
  @Georgeisthecoolest

• Приучаю сына к горшку. Ему только что исполнилось 3 года. Он упрямый, с ним приходится сложнее, чем было с его сестрой. Когда я надеваю ему подгузник, то я говорю: «Подгузники только для малышей, давай наденем твой подгузник для маленького мальчика». Он отвечает: «Я не маленький!» Я: «Ну что ж, большие мальчики ходят на горшок». Сегодня пошел пятый день с того момента, как он перестал носить подгузники днем.

Как приучить ребенка к порядку?

Советы для родителей как справиться с ребенком

• Соедините уборку и чтение книг
• Все должно лежать на своих местах
• Помогите ребенку приспособиться к рутинной жизни

Как-то раз я заглянула в комнату сына моей приятельницы и ужаснулась. Грязная одежда была разбросана по полу, несвежие носки были распиханы повсюду: под кроватью, за компьютером, на книжных полках. На столе — пустая банка из-под варенья и несметное количество пакетиков от конфет, чипсов и попкорна. Под кроватью валялись использованные полотенца, стены украшали ободранные выцветшие постеры.

Очень часто беспорядок в доме приводит к серьезным семейным разногласиям. В ходе одного неофициального исследования выяснилось, что большинство ссор между родителями и детьми происходит вовсе не из-за плохого поведения или прогулов в школе. Главной причиной являются беспорядок в комнате ребенка и его нежелание там убирать.

Родители реагируют на такое поведение ребенка слишком агрессивно: запугивают, стыдят своих детей, не понимая, что подросток просто не замечает беспорядка. Он не нуждается в чистоте.

Не так давно учены доказали, что причина такого отношения к своему жилищу имеет биологические корни. Изучения с помощью томографии в Институте психических заболеваний показали, что у подростка лобовая часть, отвечающая за распределение последовательности действий, внимание, организованность, находится в развитии почти до 18-19 лет. Так что, проблема заключается не в том, что дети не хотят наводить порядок, а в том, что не знают, как это сделать.

Ну или хотя бы им нужна чья-то помощь. Мы поговорили с тремя женщинами, которые нашли свой собственный подход к данной проблеме. Они смогли приучить своих детей к порядку. Затем мы поинтересовались у профессиональных психологов об эффективности предложенных методов. Вот что мы выяснили.

Соедините уборку и чтение книг

Евгения, мама 10-летнего мальчика, читает сыну книгу, в то время как они убираются в комнате. “Так мы прочитали всего “Гарри Поттера” и “Властелина Колец”, — говорит Евгения. — Я сделала это открытие, еще когда сын ходил в садик. Теперь он любит не только чистоту, но и чтение книг, что очень важно”. Если ребенок прекращал уборку и просто слушал, Евгения тоже останавливалась и не продолжала историю до тех пор, пока сын снова не брался за дело. Теперь, когда ее мальчик занят помимо уроков еще кучей дел (футбол, баскетбол и рисование), они наводят порядок в комнате только по выходным.

Почему это работает

Евгения не только создала благоприятную обстановку для уборки комнаты, она еще и участвовала в самом процессе. Для детей присутствие родителей в любой ситуации очень важно. Им нужны помощь, поддержка взрослого. Используя такой метод, вы сотрудничаете со своим ребенком. Евгения не навязывала сыну уборку, она не хотела превратить это в наказание. Наоборот, у него появился стимул к наведению порядка в своей комнате. Если ваш ребенок уже вырос из того возраста, когда ему можно читать, попробуйте ставить его любимых исполнителей, пока сын (дочь) убирается в комнате, советует наш психолог.

Все должно лежать на своих местах

Александра решила вместе со своими дочерями (5 и 11 лет) найти для каждого предмета в их комнате свое определенное место. На это ее вдохновила книга “Организация вашего пространства”.

“Мы собрали в детской все вещи (игрушки, тетрадки, книжки, одежду, статуэтки и т. д.), сложили их в коробки, поставили на середину комнаты и по очереди нашли определенное место для каждого предмета, предварительно рассортировав их по категориям, — рассказывает Александра. — Перед этим я купила много ящиков, каждый мы вместе с дочерями подписали (например, “Мягкие игрушки” или “Конструкторы”) и сложили туда соответствующие вещи.

Нам не только удалось разобраться в детской, но я еще узнала кучу интересных вещей про своих девочек. Например, моя старшая дочь обожает красивые кошелечки (были 4-5 маленьких сумочек, с которыми она никак не могла расстаться). Таким образом, появилась коробка с надписью: “Сумочки и кошельки”.

Позже дочки пристрастились к тому, чтобы подписывать каждую вещь, особенно им нравилось писать разноцветными маркерами. “Возможно, такой способ помогает детям раскрыть свои желания и пристрастия”, — предположила Александра.

Конечно, в комнате девочек не всегда идеальный порядок. Но теперь уборка дается гораздо легче, потому что они знают быстрый и проверенный способ.

Почему это работает

Если вы определите для каждой вещи свое место, то это гарантирует то, что хотя бы половина вещей будет убрана. Иногда ребенку просто некуда складывать вещи, поэтому они валяются на полу и под кроватью. Ребенок обязательно должен знать, куда ему класть грязное белье, ему также необходимы ящики для игрушек и полки для книг.

Планируя детскую, вы должны учесть все вышеперечисленное. Но не забудьте, что малыш нуждается в пространстве — не стоит загромождать его мебелью. Вместо того чтобы ругать и заставлять детей убираться в своей комнате, предложите им вместе разобраться и выбросить старое, чтобы потом заново создать интерьер. Если ребенок согласен, обратите внимание на то, что он больше любит: раскладывать вещи по коробкам, подписывать ящики или он быстро устает от уборки.

Некоторые дети долго не могут привыкнуть к новым обязанностям. Не стоит давить на детей и заставлять убираться — это только ухудшит обстановку. “Я была удивлена, когда узнала, что многие подростки, особенно мальчики, хранят старые мягкие игрушки и машинки под подушками и в других потаенных местах своих комнат”, — говорит детский психолог Марина Оськина. Подростковый период — очень сложный для любого ребенка, порой ему просто необходимы родительская поддержка и понимание.

Помогите ребенку приспособиться к рутинной жизни

Анна разработала целую систему, по которой дети могли бы выполнять свои домашние обязанности. У Анны два сына (13 и 15 лет). “Всякий ребенок и взрослый могут осваивать один и тот же материал абсолютно разными способами, — рассказывает Анна. — Однажды я, наконец, осознала, что каждый из моих сыновей нуждается в индивидуальных инструкциях по выполнению одного и того же задания, будь то уборка комнаты или домашняя работа”.

Эта мысль пришла ей, когда одному из мальчиков было 10 лет, а второму 12. “Моему младшему сыну стоило только сказать: “Уберись в комнате”, — и он тут же это делал, его просто нужно было направить. На старшего же не действовало ничего: ни крики, ни уговоры. Тогда я поняла: для выполнения задания ему надо установить последовательность действий. Когда я разделяла работу по пунктам, он легко справлялся с задачей”. Анна начала с того, что попросила его отобрать те журналы, которые можно выкинуть, и те, которые он бы хотел оставить. После этого предложила ему каждый день делать что-нибудь по дому: в понедельник собрать в комнате грязное белье, во вторник сложить ненужные вещи в коробку и т. д.

“Мой старший сын хочет стать бизнесменом, так что мы пошли в магазин — посмотреть, как обустроен офисный кабинет, какие аксессуары можно было бы приобрести”. А младший сын Анны присмотрел себе множество разноцветных ящиков и коробок, в которые он будет складывать свои игрушки и конструкторы “Лего”.

“К концу недели в детской все равно царит беспорядок, — говорит Анна, — но я больше не переживаю по этому поводу, потому что уверена — теперь мои мальчики знают, как действовать”.

Почему это работает

Каждый родитель должен понимать потребности своего ребенка. “Раньше я тоже постоянно ругала своего ребенка за беспорядок в комнате, — рассказывает психолог Марина Оськина. — Но однажды я увидела, как он читает книжки на полу книжного магазина. Он брал книгу, прочитывал одну главу, затем брал другую, прочитывал главу из нее от начала до конца и ставил на место. После этого случая я поняла, что для меня беспорядок значит вовсе не то же самое, что для моего сына — просто его мир состоит из других, отличных от моего, вещей. Мы договорились с ним, что единственное правило, которое нужно выполнять — не хранить испортившуюся еду в комнате, остальное — на его усмотрение”.

Терпение и понимание могут принести достойные результаты. Только на своем личном опыте ребенок может понять, насколько важно организовывать свое время и пространство.

И, наконец, поймите, что никто не идеален! Заметьте: двое из родителей, которые рассказали нам свои истории, признают, что комнаты их детей и по сей день частенько находятся в полном беспорядке. Фраза, которую должен усвоить каждый родитель: “Твоя комната сводит меня с ума, но я все равно тебя люблю”. Помните, что ребенку нужна ваша помощь, он не может приучиться убирать свою комнату, если вы ему не подадите пример. А самое главное, не забывайте, беспорядок — это не причина для ссоры. Любите и берегите друг друга.

По коробкам: 7 работающих (и нет) приемов по наведению порядка в детской Разбираемся с психологом, как приучить ребенка убирать игрушки

Беспорядок в детской комнате — одна из вечных тем родительских форумов. Каждая семья находит свой способ научить ребенка убирать свои вещи на места. Редакция The Village собрала лайфхаки родителей, которым удалось добиться порядка в доме, и попросила детского психолога Александра Покрышкина прокомментировать разные методы.

Александр Покрышкин

Стратегия 1

Ограничить количество игрушек

Нет порядка — нет нормальной игры. У ребенка есть стеллаж, в котором размещается минимум игрушек: только те, которыми ребенок сейчас играет — и то количество, которое он может убрать сам. Остальные хранятся в кладовке, в ящиках на балконе или другом недоступном ребенку месте. Периодически родители меняют часть игрушек из кладовки с игрушками на стеллаже.

Идея, что количество игрушек должно быть ограничено, мне кажется здравой. К тому же это правило подойдет детям разных возрастов. Чем младше ребенок, тем сложнее ему сконцентрироваться и найти что-то интересное в большом количестве игрушек. Когда вокруг много всего навалено, дети теряются: им сложно придумать какую-то одну игру и начать играть. Они занимаются тем, что постоянно перебирают предметы, которые их окружают.

Главный плюс такого подхода — ребенку легко учиться складывать все игрушки на места. В комнате есть определенное место для игрушек — ящики или стеллаж, ребенок четко знает, как все организовано. Однако в какой-то момент нужно начать договариваться с ребенком. Игрушки малыша легко убрать по своему усмотрению, но ребенок трех-пяти лет уже помнит, что у него есть роботы, машинки, и не хочет их отдавать. Это его игрушки. Важно продумать, как обсудить это с ребенком и договориться.

Да, до определенного возраста.

Стратегия 2

Приучать к уборке с младенчества

Единственный реальный способ поддерживать порядок — собственный пример. Бессмысленно приучать ребенка к порядку, если мамины вещи валяются по всему дому. Маленькие дети только смотрят, накапливают зрительный опыт. Пройдет немало времени, пока ребенок начнет подражать, подключится к процессу и станет помогать, но этот день наступит, если все делать грамотно и ненавязчиво.

Чистоплотности учатся до трех лет. Как только ребенок научился ходить, нужно учить его убирать за собой. Сначала вместе с мамой, потом самостоятельно складывать вещи, относить все на свои места. После игры нужно сразу все убрать, по ходу дела дружелюбно объяснив, почему. Прежде чем достать новую игру, надо всегда убирать на место предыдущую.

Соглашусь, что это важно. Если родители хотят, чтобы ребенок поддерживал порядок в своей комнате, и для них это важный момент, то, конечно, не стоит ждать, что это вырастет само. Это правило, которому ребенок учится, привычка, которую мы должны помогать ему осваивать. Другое дело, что ребенок до трех лет не всегда может полноценно выполнить задачу и отнести все игрушки на свои места. Это нужно иметь в виду, потому что здесь легко перейти грань между вовлечением ребенка в уборку и строгостью — идеей того, что это обязанность ребенка. Это не так. Родитель должен учитывать возраст маленького ребенка и понимать, может ли он справиться с этой задачей. Я уверен, что если ребенок младше трех лет высыпал на пол кучу игрушек, ему очень сложно навести порядок: он устанет раньше, чем кончатся разбросанные игрушки. Поэтому, конечно, детям в этом нужна помощь.

До трех лет сомнительно.

Стратегия 3

Считать до 20 и удивляться

Мама закрывает глаза и считает до 20; за это время ребенок должен навести в комнате идеальный порядок. Мама с закрытыми глазами заходит в детскую, открывает глаза и искренне восхищается: «Какой порядок! Какой у меня взрослый ребенок! Все может делать сам!» В результате ребенок очень горд собой.

Это здорово работает для того, чтобы познакомить детей с уборкой, заинтересовать или дополнительно мотивировать. Важно заметить, насколько это приятно вашему ребенку. Кто-то будет играть так каждый день — это действительно хорошая игра, которая вовлекает удивляться: куда же делись все игрушки, как так?

Мне кажется, что для многих ребят это может быть гораздо более приятным и легким способом начать убирать за собой игрушки, чем строгий педагогический голос «воспитателя» в плохом смысле: «Ну-ка быстро все собрал!» Но каждый раз это вряд ли будет срабатывать. Уборка проходит каждый день — ну сколько можно удивляться? В какой-то момент это может всем надоесть, и тогда здорово, чтобы у вас были еще правила и способы вовлечь ребенка.

Время от времени.

Стратегия 4

«Соберу и выброшу»

У ребенка свое понимание о ценных и дорогих вещах: это могут быть коробки, проволока, старые батарейки, лампочки, разобранные часы и радио. За день до уборки в детской нужно предупредить ребенка, что лучше самому убрать все «важное», иначе мама выбросит лишнее на свое усмотрение. В день уборки — жестко отправляем в мусорное ведро все, что не убрано. Угрозу нужно обязательно выполнять. Если ребенок поймет, что маме жалко вещи, вариант «соберу и выброшу» перестанет работать.

Это привычный и многим знакомый с детства метод, который действительно может давать результаты в короткую перспективу. Действуя тактически, мы можем пригрозить ребенку выбросить все игрушки: ребенок нам верит, и для него это всерьез. Исполнение угрозы многих пугает, и дети действительно начинают убирать игрушки. Но цена вопроса здесь — стресс ребенка. В этот момент ребенок сталкивается с непредсказуемостью собственных родителей. Даже если мама или папа стремятся действовать последовательно, все равно каждый день люди игрушки не выбрасывают. И очень сложно придумать четкий критерий, в каком именно случае эти игрушки отправляются в мусорное ведро. Ребенку непонятно, выбросят игрушки или нет, степень неопределенности возрастает. В итоге дети переживают эмоциональное напряжение, которое никак нельзя назвать полезным.

Несмотря на то что мы привыкли к этому методу и он действительно как бы работает, это большие риски. Это вредный метод, который я как психолог не могу рекомендовать: есть риск, что для ребенка это будет иметь более серьезные последствия.

Нет, и стратегия крайне опасная для детской психики.

Стратегия 5

Объяснить сказкой

Все, что ребенку непонятно или что он пытается всем своим естеством отрицать, необходимо объяснять в игровой форме. В ответ на просьбы убрать игрушки и навести порядок ребенок делал вид, что не слышит. Можно рассказывать сказки, как важно, чтобы вещи имели свое место и были в порядке: если в комнате беспорядок, все игрушки убегают. Или читать вместе с ребенком книжки — например, про гнома Чистюлю, который забирает неубранные игрушки и уносит на Луну, откуда их очень трудно вызволить.

Часто детям не хватает своего собственного абстрактного мышления, чтобы понять, как беспорядок мешает другим людям и в чем плюсы того, что игрушки стоят на своих местах. В этих ситуациях хорошо, если вы будете использовать язык, максимально близкий ребенку по возрасту — подбирать простые слова и объяснять еще проще: «мне неудобно», «так мне мешает» вместо более абстрактных формулировок типа «вещи разбрасывают грязнули». Рассказывать сказки и читать книжки, посвященные этому, — замечательно. Это способ сэкономить время и нервы: не ругаться по поводу порядка, а сделать так, чтобы всем было удобно.

Как приучить ребенка к порядку без ссор, муштры и назиданий?

Почему с появ­ле­нием ребенка в доме заво­дится бес­по­ря­док? Можно ли предот­вра­тить рас­про­стра­не­ние хаоса или при­дется сми­риться? Об этом в пере­даче «Учимся рас­тить любо­вью» теле­ка­нала «Союз» Марина Лан­ская бесе­дует с Алек­сан­дрой Вит­манн, экс­пер­том по чистоте и порядку.

Как научить ребенка под­дер­жи­вать игрушки и вещи в порядке, не пре­вра­щая про­цесс в муштру? Как не ссо­риться с детьми на почве быта и осво­бо­дить время для хобби?

Навер­ное, ни одна семья не обхо­дится без подоб­ных проблем.

– Алек­сандра, про­блема обу­че­ния ребенка уборке воз­ни­кает очень рано. Бытует мне­ние, что роди­тель, как только ста­но­вится роди­те­лем, стал­ки­ва­ется с про­бле­мой уборки и порядка в доме. То есть ребе­нок, соб­ственно, не вино­ват, а в доме кавардак.

Потому что роди­те­лям сложно одно­вре­менно и уха­жи­вать за ребен­ком, и под­дер­жи­вать чистоту в доме. По край­ней мере, это очень рас­про­стра­нен­ная ситу­а­ция. Можно ли ска­зать, что именно она явля­ется нача­лом тех про­блем, кото­рые потом нарас­тают как снеж­ный ком?

– Навер­ное, начало про­блем – в сло­вах, кото­рые мы исполь­зуем. У нас даже тема про­граммы обо­зна­чена: как при­учить ребенка к порядку. Но мы ведь не при­учаем ребенка к рус­скому языку, к веж­ли­во­сти. Мы гово­рим «научить» или «вос­пи­тать».

Очень хоро­шее слово «вос­пи­тать», потому что в нем рус­ский корень «пит» – питать. Вот, чем питаем, какую пищу даем, то и растет.

Соот­вет­ственно, если в тот момент, когда у нас появился ребе­нок, у нас в доме чисто, и мы дей­стви­тельно с этим легко справ­ля­емся и в пер­вые дни жизни ребенка, и в пер­вые месяцы, и в пер­вые годы, то этот про­цесс про­ис­хо­дит естественно.

А вот почему роди­тели не готовы к рож­де­нию ребенка жить так, чтобы не ощу­щать этой про­блемы – это дру­гой вопрос.

Есть очень хоро­ший сти­шок Агнии Барто, кото­рый мы – во вся­ком слу­чае, наше поко­ле­ние, с дет­ства знали. Про Андрюшку:

Мол, побудь со мною.

Слышно с новой силой.

Не сер­дись, мой милый!

Вот это сти­хо­тво­ре­ние, когда мы читали с доч­кой Барто, меня все­гда пора­жало. А в чём про­блема, почему он в дру­гой ком­нате кри­чит «Агу!», а мама, такая ответ­ствен­ная, моет посуду? И в этом – отра­же­ние какой-то модели роди­тель­ского поведения.

Мама ухо­дит от ребенка, потому что надо наве­сти поря­док. А ребе­нок в этот момент дол­жен либо найти себе какое-то уте­ше­ние, в совре­мен­ном мире очень про­сто: вклю­чить, напри­мер, какое-то изображение.

То есть мы с мла­ден­че­ства под­ме­няем обыч­ную жизнь, в кото­рой есть обыч­ные нор­маль­ные дела: поку­шали, помыли посуду, помыли руки, вытерли руки поло­тен­цем. Мы под­ме­няем это такими вещами, как насла­жде­ния, отвле­че­ния, развлечения.

Соот­вет­ственно ребе­нок уже в мла­ден­че­стве дез­ори­ен­ти­ро­ван, он вос­при­ни­мает вот эту дея­тель­ность как что-то, что отни­мает у него роди­те­лей: маму, папу, бабушку, того, кто за ним ухаживает.

В более про­стом тра­ди­ци­он­ном обще­стве ребе­нок был при маме, дер­жался за юбку, на руках висел где-то под­ве­шен­ный, и во всем этом про­цессе при­ни­мал уча­стие – хотя бы гла­зами. То есть в тра­ди­ци­он­ной ситу­а­ции ребе­нок про­сто наблю­дал. Ему 2–3 месяца, а он видит, что мама раз­ве­ши­вает белье, выти­рает посуду, что-то там делает в рако­вине, как-то подметает.

И ребе­нок может лепить тесто, мыть посуду. Пус­кай он будет делать это без какого-то каче­ствен­ного резуль­тата. Но уже малень­кий чело­век может все это делать прекрасно.

И ситу­а­ция, когда мы даем оценку очень рано, или отвер­гаем его уча­стие, потому что стре­мимся к какому-то такому, зна­ете, иде­аль­ному резуль­тату: не дай Бог, он разо­бьёт эту тарелку, или он помоет плохо, или он испор­тит вещь, вот в этот момент мы, конечно, его отучаем от порядка.

Вот если мы не делаем дей­ствий, про­ти­во­ре­ча­щих тому, чтобы ребе­нок в порядке участ­во­вал дея­тельно – настолько, насколько его актив­ность сама в этот про­цесс включается;

и если мы не ста­вим поря­док между ребен­ком и собой как пре­пят­ствие, кото­рое законно поз­во­ляет нам игно­ри­ро­вать его потреб­но­сти в обще­нии с нами, то тогда у ребенка нет осно­ва­ний отно­ситься к порядку плохо.

Для него это инте­ресно, потому что это, в общем-то, и есть вся его жизнь.

– Мы затро­нули такой важ­ный аспект как отно­ше­ние совре­мен­ного чело­века – и ребенка, и под­ростка, и взрос­лого чело­века – к труду. Дей­стви­тельно, он у нас совсем не такой, какой был у пред­ше­ству­ю­щих поко­ле­ний. И празд­ность, раз­вле­че­ния – они во главе.

И даже если мы тру­димся, то для того, чтобы «зара­бо­тать» эту самую празд­ность. Такое отно­ше­ние к труду делает этот труд нега­тив­ным и непри­ят­ным делом. А соб­ственно говоря, труд дол­жен при­но­сить радость. Иначе про­сто очень тяжело жить, потому что тру­диться придется.

Согласна, что ребенка нужно обя­за­тельно под­клю­чать – в игро­вой, может быть, форме, к тому, чтобы он тру­дился вме­сте с роди­те­лями и видел рабо­та­ю­щих роди­те­лей, а не сидел, уткнув­шись в телевизор.

Но, навер­ное, этого мало. Потому что боль­шин­ство роди­те­лей так и посту­пают. Они дают ребенку и с посу­дой пово­зиться, и пости­рать что-нибудь. Но при этом резуль­тат один: уби­рать игрушки ни один ребе­нок почему-то не желает.

Или очень ред­кий ребе­нок стре­мится к порядку. Боль­шин­ство детей пред­по­чи­тают после игры оста­вить все, как есть. И вот здесь каж­дая мама стал­ки­ва­ется с про­бле­мой перед сном: нужно что-то делать, или заста­вить, или при­ду­мать твор­че­ский под­ход для того, чтобы ребенка орга­ни­зо­вать, или убрать самой.

И ино­гда устав­шая мама выби­рает тре­тий вари­ант. Как Вам кажется, какой пра­виль­ный сце­на­рий для того, чтобы ребе­нок раз­ви­вался так, как нужно, в этом направлении?

– Пра­виль­ный сце­на­рий будет пра­виль­ным для каж­дой ситу­а­ции, раз­ным. Потому что то, что Вы сей­час опи­сали – это целая сово­куп­ность абсо­лютно раз­ных ситу­а­ций. Давайте я опишу две. Пер­вое – ребе­нок не хочет уби­рать игрушки, пред­по­чи­тает остав­лять их в разо­бран­ном виде; и вто­рое – мама делает это сама.

Что такое игрушки для ребенка, что такое для ребенка игра?

– Навер­ное, это его основ­ная деятельность.

– Это его дело. А давайте посмот­рим на каби­нет папы или на его стол, на инстру­менты, с кото­рыми рабо­тала в тече­ние дня мама.

Мама перед сном все инстру­менты убрала на свои места? Папа все свои доку­менты сло­жил акку­ратно в стопку, или он оста­вил твор­че­ский беспорядок?

Для ребенка игра – это глав­ное дело, при­чем дело, от кото­рого он устает. В какой ситу­а­ции мы можем оста­вить бес­по­ря­док? Когда мы пони­маем, что нам проще вер­нуться к этому про­цессу вот в этой точке, или когда мы устали.

То есть либо про­цесс не завер­шён, либо мы уто­ми­лись очень сильно. Вот здесь, конечно, искус­ство вос­пи­та­ния – смот­реть за тем, чтобы ребе­нок не пере­утом­лялся, в том числе и от игры. Пони­мать, что игра для ребенка – это труд.

И если мы не можем рабо­тать больше опре­де­лен­ного коли­че­ства часов в день, то, нагру­жая ребенка всё время игрой, мы его пере­утом­ляем. Когда мы ему даём тру­до­вые паузы: помоги мне выте­реть посуду, под­мети крошки под сто­лом, вытри со стола – так как ты можешь, – мы даем ему как раз отдых от его тяже­лого труда.

Чем больше мы даем ему отдыха в виде про­стых пору­че­ний, не свя­зан­ных с его основ­ным инте­ре­сом, каза­лось бы, к игруш­кам, тем легче ему будет в конце дня и эти игрушки как-то орга­ни­зо­вать, если для них, опять же, есть орга­ни­зо­ван­ное упо­ря­до­чен­ное место.

Есть папы, кото­рые нико­гда не уби­рают свой бес­по­ря­док, потому что у них нет поня­тия «твор­че­ский поря­док». Если у ребенка в дет­ской или в ком­нате, в кото­рой он живет с роди­те­лями или с дру­гими детьми, тоже нет системы, то ему некуда воз­вра­щать игрушки.

Вы гово­рите «убери игрушки», а он не пони­мает, о чем речь.

Очень важно, как мы это гово­рим. Если мы гово­рим спо­койно: убери игрушки с пола так, чтобы я ночью, когда к тебе приду про­ве­рить, хорошо ли ты спишь, не спо­ткну­лась. Ребе­нок это сде­лает, потому что ему понятно, что просят.

Очень часто мама может выдви­нуть несколько реко­мен­да­ций после­до­ва­тельно: убери игрушки – почисть зубы – ложись спать. Ребё­нок сде­лает что-то одно, или ничего.

Потому что ребе­нок, так же как и муж­чина, кстати, в отли­чие от жен­щин, пони­мает только одно побуж­да­ю­щее пред­ло­же­ние. И выби­рает из него либо един­ствен­ное, либо пони­мает, что ему поста­вили невы­пол­ни­мую задачу, и он нахо­дится в состо­я­нии раз­мыш­ле­ния: что же теперь с этим делать.

Нега­тив­ная инто­на­ция вызы­вают нега­тив­ную, и если мы её про­еци­руем, то можем её про­еци­ро­вать про­сто потому, что в дет­стве с нами раз­го­ва­ри­вали при­бли­зи­тельно так же.

Ситу­а­ция, когда мама сама уби­рает, непло­хая. Важен посыл, как мама убирает.

Напри­мер, мама гово­рит: я пони­маю, что ты не можешь убрать, потому что ты устал, я тебя люблю и хочу тебе помочь, я это делаю как помощь.

Мама гово­рит: я пони­маю, что ты не можешь убрать, потому что ты не зна­ешь как убрать, я сей­час это сде­лаю, но ты не отвле­кайся, смотри, как я делаю, потом, в сле­ду­ю­щий раз, когда пой­мешь, ты сде­ла­ешь что-то сам – зав­тра, напри­мер. Совер­шенно нор­маль­ная договоренность.

Но если мама про­сто делает сама, потому что мне проще самой убрать, то это не вос­пи­та­ние – убор­щи­цей быть легче, чем воспитателем.

Если мы хотим, доро­гие роди­тели, чтобы наши дети стали само­сто­я­тель­ными, огром­ный наш инте­рес заклю­ча­ется в том, чтобы дети умели делать всё вокруг себя сами. Потому что мы идем в мир, где мало жела­ю­щих быть слу­гами и мало жела­ю­щих быть зависимыми.

Сей­час эпоха инди­ви­ду­а­лизма, и каж­дый чело­век, и наши дети, новые поко­ле­ния, хотят вырасти сво­бод­ными и такими, какими они хотят быть.

– Лич­ный при­мер, о кото­ром столько гово­ри­лось, навер­ное, осно­во­по­ла­га­ю­щий. Если роди­тели сами при­дер­жи­ва­ется порядка, посто­янно пока­зы­вают хоро­ший при­мер, то, навер­ное, ребе­нок за ними тянется.

Когда я гото­ви­лась к пере­даче, читала, а что роди­тели сами думают по этому поводу. На фору­мах уви­дела мне­ние: нико­гда не надо делать за ребен­ком его работу. Напри­мер, если он не убрал игрушки вовремя, ска­жите ему, что вы их через десять минут выбро­сите, и тогда, навер­ное, он как-то уско­рится в про­цессе уборки.

Но мне кажется, это может потом при­ле­теть буме­ран­гом. Когда мы попро­сим о чем-то ребенка, он может то же отве­чать. То есть он не ока­жет помощь – мало того, может и потом чем-то подоб­ным угро­жать, потому что дети все­гда повто­ряют за нами то, что мы транслируем.

Как здесь быть и вос­пи­та­те­лем, и при­ме­ром? Очень сложно при­нять реше­ние роди­телю: где помочь, где усту­пить, а где насто­ять на своем. И уборка, навер­ное, очень яркий при­мер, на кото­ром видно, что роди­телю сложно каж­дый раз при­ни­мать решение.

А уборка и поря­док – это то, что дела­ется еже­дневно, и этот вопрос: усту­пить, помочь, рас­ска­зать как, научить, пока­зать при­ме­ром, или тре­бо­вать, или дис­ци­пли­ни­ро­вать – он стоит перед роди­те­лями каж­дый день.

Дайте, пожа­луй­ста, советы, как поступать.

– Навер­ное, надо посмот­реть на уборку не как на про­цесс само­цен­ный. Вот, мы уби­раем –но мы же не убор­щи­ков рас­тим. Надо посмот­реть на уборку как на часть жизни. И если гово­рить искренне, то ока­жется, что уби­рать-то нам всем особо не хочется, потому что это работа скуч­ная и нудная.

Если посмот­реть на уборку в квар­тире как на про­цесс, кото­рый дол­жен обес­пе­чить нам усло­вия твор­че­ства, чтобы мы могли сесть и создать, что-то при­ду­мать, поста­вить семей­ный спек­такль, что-то сшить – я говорю о каких-то хобби, – то акцент изме­нится. Мы пой­мем, что уборка – это не цель, а условие.

И если роди­тели так на этот про­цесс будут смот­реть, то они пой­мут, что, в общем-то, не столь важно: через десять минут ребе­нок убе­рёт эти игрушки или через час. А важно дого­во­риться с ним.

Пони­ма­ете, угроза «через десять минут я все выброшу!» в воз­расте до семи, может быть, даже до десяти лет может хорошо рабо­тать. А может не рабо­тать совсем. Может вер­нуться буме­ран­гом в виде какого-то под­рост­ко­вого хам­ства, а может и не вер­нуться, это зави­сит от очень мно­гих факторов.

Но угроза создает ситу­а­цию, в кото­рой для ребенка уборка ста­но­вится чем-то отвра­ти­тель­ным. И если мы создаем модель, в кото­рой уборка ста­но­вится отвра­ти­тель­ной, то мы лишаем детей буду­щего, в кото­ром они могут исполь­зо­вать уборку как усло­вие для того, чтобы создать в своем неболь­шом доме атмо­сферу твор­че­ства и тру­диться совсем дру­гим обра­зом – может быть, без веника в руках, на благо всего общества.

– Алек­сандра, во мно­гих семьях, у кото­рых нет про­блем с убор­кой, пока ребе­нок малень­кий, почти все­гда такие про­блемы появ­ля­ются, когда ребе­нок дости­гает воз­раста 12–13 лет. Это воз­раст, когда ребе­нок мно­гие навя­зы­ва­е­мые ему, как ему кажется, ори­ен­тиры начи­нает под­вер­гать сомнению.

В том числе сомне­нию он под­вер­гает необ­хо­ди­мость уби­рать свои вещи, ему кажется, что это вто­ро­сте­пенно – содер­жать в порядке ком­нату, свое место.

Из чего это про­ис­те­кает, как к этому отно­ситься роди­те­лям: как к вре­мен­ному явле­нию, кото­рое надо про­сто пере­жить; или это важ­ный момент, фор­ми­ру­ю­щий лич­ность, когда роди­те­лям нужно скон­цен­три­ро­ваться и напра­вить ребенка?

– Без­условно, это важ­ный момент. И, если такая ситу­а­ция воз­ни­кает, то это зво­но­чек о том, что некий неко­то­рый момент упу­щен. Что зна­чит, ребе­нок гово­рит: я не буду уби­рать? Ведь квар­тира общая, и даже его ком­ната, кото­рая ста­но­вится местом скоп­ле­ния пыли, услож­няет жизнь маме и папе.

Даже если он живет за закры­той две­рью, что под­ростки часто делают, в один­на­дцать лет вешают таб­лички, про­сят вре­зать замок, запре­щают вхо­дить в их про­стран­ство – даже тогда, когда их нет дома, – это, пожа­луй, надо ува­жать, и этот период надо пере­жить грамотно.

Потому что это ситу­а­ция, когда ребе­нок как бы выхо­дит из гнезда, не бро­сая это гнездо. Он не может в один­на­дцать лет начать соб­ствен­ную жизнь и стро­ить соб­ствен­ную семью, но он уже репе­ти­рует, как это будет.

И, воз­можно, важны какие-то ошибки, кото­рые он делает, и в первую оче­редь в быту, – потому что наша жизнь, как бы мы ни витали в обла­ках, в конце кон­цов все равно нас «яко­рит» на землю и воз­вра­щает к необ­хо­ди­мо­сти кушать, гото­вить еду, уби­рать за собой посуду, сти­рать свою одежду.

Эти ошибки, кото­рые ребе­нок сде­лает – воз­можно, это те ошибки, кото­рые надо дать воз­мож­ность сде­лать ему самому.

Надо пони­мать, что когда пере­жи­ва­ется ран­ний под­рост­ко­вый воз­раст, дей­стви­тельно про­ис­хо­дит пере­стройка миро­воз­зре­ния, и это опи­сано научно людьми, кото­рые изу­чали мыш­ле­ние ребенка.

То есть надо пони­мать, что до опре­де­лен­ного момента ребе­нок не раз­де­ляет себя и мир. И для него все, что вокруг есть – это он. Вы, Марина, этот диван, все, что я вижу – это я.

И вот это само­со­зна­ние, кото­рое начи­нает фор­ми­ро­ваться одно­вре­менно с гор­мо­наль­ными изме­не­ни­ями в теле, начи­нает ребенку гово­рить о том, что нет, Марина – это не ты, она по-дру­гому чув­ствует, и диван тоже не ты.

И вот в этот момент ребе­нок, дей­стви­тельно, может созда­вать залежи фан­ти­ков у себя под кро­ва­тью: все, что я съел, оно у меня в животе, а все, что я раз­вер­нул, это тоже моё, это какая-то часть меня. Но это очень корот­кий период, это бук­вально несколько месяцев.

И, конечно, если вы это заме­тили, то самое луч­шее – это про­сто пого­во­рить с ребен­ком на эту тему, объ­яс­нить ему, что это ничего страш­ного, это не зна­чит, что ты гряз­нуля и неряха. Да, я у тебя такое обна­ру­жила, но ты это переживешь.

На самом деле этот про­цесс может про­дол­жаться, зна­ете, до 80 лет, если не помочь и не под­ска­зать ребенку, что это нор­мально и если создать из этого про­блему, то есть внед­рить систему нака­за­ний угроз, и так далее.

Если ребе­нок в этом про­цессе застре­вает, или, напри­мер, он его про­шёл, вы зна­ете, что два года назад всё было в порядке, и он выра­бо­тал какую-то систему уборки, он при­ни­мает наши семей­ные пра­вила, он знает, что мы раз в месяц, напри­мер, делаем пол­ную влаж­ную уборку во всей квар­тире, – а потом вдруг воз­вра­ща­ется к этой ситу­а­ции, то, воз­можно, это ситу­а­ция, когда нужно заду­маться, обра­титься к пси­хо­логу, к доктору.

Потому что ино­гда раз­лич­ные забо­ле­ва­ния про­яв­ля­ются так. Может быть, ребе­нок про­сто очень сильно устает от той нагрузки, кото­рая нава­лена на него. Раз­ные при­чины, в них надо раз­би­раться. Закры­вать на это глаза не стоит.

– Алек­сандра, а можно ли научиться порядку, будучи взрослым?

– Без­условно, этому учиться нужно. Даже если вы думали, что вы этим вла­де­ете, сей­час такое время, когда этому нужно переучиваться.

Лите­ра­туры много, и она не все­гда помо­гает, я все-таки склонна к прак­ти­че­скому под­ходу, потому что уборка, кроме всего про­чего, имеет некий трав­ма­тич­ный след, поскольку это вос­пи­та­ние, а вос­пи­ты­вали нас не все­гда мето­дами поглаживания.

У кого-то про­блемы с бес­по­ряд­ком свя­заны с травмами.

И вот на это надо ори­ен­ти­ро­ваться, чтобы уборка при­но­сила сча­стье и вам, роди­тели, и детям. Если вы почув­ство­вали, что сча­стья ста­но­вится меньше от уборки – зна­чит, в своем отно­ше­нии к ней надо что-то скор­рек­ти­ро­вать, зна­чит, с этим что-то не так.

Обу­ча­ясь заново уби­рать свой дом, чело­век свои травмы исце­ляет. Это вос­хи­ти­тель­ный про­цесс, кото­рый при­но­сит вдох­но­ве­ние и радость…

Соб. инф.

Фото из откры­тых источников